Os últimos acontecementos relacionados con lee lima @babytribu revela secretos xeraron un intenso debate na opinión pública. Analistas e especialistas coinciden en sinalar que nos atopamos ante un punto de inflexión que podería marcar o rumbo dos vindeiros meses.

Os detalles que saíron á luz revelan unha situación complexa que require unha análise detallada. «Non che aguanto máis»; «sempre igual, por que non podes facer caso, estás xordo?»; «se segues así, quedas sen tablet»… Son o tipo de frases que, segundo Lee Lima, máis coñecida como @Babytribu en instagram, «se din cando un pai sente que nada funciona e acaba perdendo a paciencia porque sente que xa probou de todo, pero remata berrando ou castigando». Para esas familias que queren dar a súa mellor versión pero berran, e queren criar con máis calma, respecto e menos culpa, é o seu último libro: 'Fillos educados na crianza positiva' (RBA). «Trátase dunha brúxula, con ferramentas claras e exemplos reais para todos aqueles que teñen as ganas infinitas de facelo mellor», salienta Lima. Máis de 157.000 seguidores nas redes sociais avalan o seu método, grazas ao cal moitos fogares lograron xa un ambiente familiar máis positivo, harmonioso e dialogante. Hai moita confusión en relación á crianza positiva, o que é e o que non é. Para quen non está familiarizado, como definirías este método de crianza? Efectivamente, a miúdo confúndese a disciplina positiva cunha crianza permisiva. O certo é que a crianza que se usaba hai 30 anos, a común, era autoritaria, máis xerarquizada, con relacións verticais pero, a día de hoxe, para os retos actuais, hai moitos pais que están intentando aplicar modelos diferentes e proban, infórmanse… Nas bases da disciplina positiva o primeiro que temos que ter en conta son as relacións horizontais: imos escoitar ao neno, a diferenza de antes que 'as cousas eran así e punto'. Hai cousas que se negocian, e cousas que non. Non se negocia o que é saúde, seguridade, aínda que o neno non queira. Non obstante hai outras cousas que, como a crianza se basea na convivencia, pódense preguntar, moitísimas. Iso non significa que o neno teña a última palabra, senón que teña participación, porque iso dálle pertenza. As familias que se achegan buscando un estilo de crianza distinto son conscientes de que esa crianza con castigos, premios… funciona ao momento. Pero cando castigan e fan sentir mal ao neno, confesan sentirse fatal: «outra vez berrei», «isto non me gusta»… Aparece a culpa, e ese querer e facelo distinto… E vanse ao extremo: «Agora vou deixalo que participe e opine en todo…» vanse ao outro lado. Pódense aplicar moitos recursos. É como unha caixa de ferramentas, podes tela chea ou só con tres, que adoitan ser o premio, o castigo e a chantaxe. Poden funcionar pero hai ferramentas moito máis sinxelas, modernas e eficaces. Porque un neno non precisa ser berrado para aprender, non precisa ser castigado para cooperar, nin sentirse un problema para mellorar o seu comportamento. Aos seres humanos, por natureza, gústanos vivir nun ambiente social agradable. Gústannos as relacións con amor, e a crianza autoritaria xera moitos máis conflitos. É axustar realmente. Que estratexias prácticas recomendan para pais que queren comezar a aplicar a crianza positiva na casa? O punto de partida é preguntarte: Como queres que te recorden? Como unha persoa que estivo rifando constantemente ou como unha persoa que escoitou e estivo axudando a resolver cousas? Ninguén di que quería estar berrando constantemente. O que adoitan contestar é: «Quero que me recorden como un pai ao que lle podían preguntar e lle podían pedir axuda». Pero para iso, o factor medo non pode ser o primeiro que estea presente porque o ser humano, se está en modo alerta constante, vai estar buscando outras opcións. Ese sería o primeiro punto de enganche. Outro punto significativo para moitas familias é o feito de que queren facer unha crianza distinta. Tiven alumnas que dicían: «Estaba esperando aos 18 anos para marchar da casa, porque estaba como nun cárcere cumprindo unha condena. Houbo demasiado autoritarismo na casa. Quero facelo distinto a como o fixeron comigo». Iso é evolución. Moitas familias quéixanse de que o sistema lles pon moi contra as cordas a cuestión de tempos, xestión emocional… Hai algo moi triste nisto. Moitos pais non o fan mellor non porque non queiran, senón porque non dispoñen do tempo que merece para dedicarlle aos nenos. Non dispoñen do tempo para xogar, para responder esas marabillosas preguntas do 'por que' que a propia etapa de desenvolvemento pide … .A diferenza con alguén que teña outro máis tempo é grande, porque puido criar desde a casa ou non tivo que traballar e tivo máis tempo para acompañar e coidar. Pero que un membro da parella non traballe non é viable e quizais tampouco desexable para moitas familias. Cal sería a súa recomendación? Hai que facer unha lista de prioridades. Pódese criar con disciplina positiva no século XXI, non só vai criar así a nai que non traballa, tamén se pode facer nos tempos modernos. O que suxiro é que os poucos tempos que compartimos sexan de calidade. Mesmo se só temos un minuto, podemos rirnos un anaco e os nenos póñennolo moi doado. Abonda, por exemplo, con que imites unha voz do seu personaxe favorito. A día de hoxe os adultos estamos moi serios, e a seriedade coa infancia non encaixa ben. É dicir, serios para o que se necesita si pero todo o tempo non. Comentábao o outro día. Ponte que estás co teu fillo unha ou dúas horas ao longo do día. Que pasa se esas dúas horas son todo tempos directivos: «Recolle aquí», «pon alá»… É un tempo onde só se fai coordinación e así a convivencia vólvese moi ríxida. Nestes casos, recomendo buscar momentos de alivio. Desas dúas horas, un anaco imos intentar falar de cousas lixeiras, de como está o tempo, cousas que non sexan directivas, tipo «garda isto», «póñaste cos deberes»… Aínda que sexa un anaquiño, os nenos teñen que xogar polo menos 15 minutos cos seus pais. Iso alimenta moitísimo. Pola contra, se non miramos ao neno en idades temperás, este vai dicir: 'Ola, estou aquí', pero claro, con malas condutas. 'Estou aquí, aínda que sexa, rifame». Esa pertenza da que falaba, é super significativa dentro da crianza positiva. O neno ou a nena van facer o necesario para pertencer, xa sexa polas boas ou polas malas, teño que ser visto. Se se sente ben, que é significativo, todos contentos… Outro punto significativo na crianza positiva é o diálogo. Isto á xente rechíñalle se está inmersa no autoritarismo. Se os pais estamos estresados e cometemos moitos erros pero hai un diálogo aberto na casa, do tipo: «hoxe non me atopo ben», «estou nerviosa», «enferma» ou «cansada…». Somos pais e nais 24/7, e dentro dese diálogo no que falamos pouco a pouco tamén educamos niso: «Hoxe non estou na miña mellor versión, perdóame se che berrei…». O diálogo é significativo para poñer en común puntos de vista, intereses e necesidades. O diálogo permíteche, cun neno con linguaxe desenvolvida, entender en profundidade o que lle pode estar pasando. Porque moitas veces as malas condutas son a punta do iceberg e quedamos con iso… Diría que case no 99 por cento das veces. Poucas veces nos tomamos ese tempo para reflexionar sobre isto e preguntámonos: «por que se está portando así?» O que ocorre é que os adultos moitas veces reaccionamos. E cando reaccionamos non pensamos. Sálvenos o berro ou xulgamos. Pero cando tes o tempo de pensar ou te lembras e pensas en como reaccionar, a situación moitas veces cambia. Ás veces é que, simplemente, estamos fóra de hora, e de sitio, e o pequeno ten fame, ou sono… Pero os adultos non o relacionamos con iso. En efecto. Ou estamos nun lugar con moitos estímulos, ou ten fame, quere xogar e non está xogando… A disciplina positiva permíteche ampliar os escenarios e quizais non te podes marchar de onde estás, pero si actuar desde outro lugar. Non é o mesmo dicir: «que pesado» ou «que intenso» que pararnos a pensar e facer unha pregunta aberta: «Cariño, entendo como estás, por que estás nervioso?» ou un sinxelo ¿tes fame? Isto último é un básico e é o motivo ás veces de malos humores, de rebeldías…. Dicir: «Entendo que estás canso», ou «entendo que querías estar xogando na casa, logo xogamos…» É unha forma de conectar. Non se cambia desde o: «teño que marchar correndo porque ao neno lle dá a gana». senón que se cambia o enfoque. Iso non sucede dun día para outro. Non é doado pero cando o practicas moitas veces, ocorre. Iso funciona igual con adolescentes? Eu teño dúas adolescentes na casa, e non deixan de ser adolescentes. Pero agora elas, cando me ven nerviosa, ou dou unha mala resposta, pregúntanme: ¿que che pasa…? ¿Que che ocorre? Sería interesante apuntar que a crianza positiva é máis humanizada. Contamos con que nos imos equivocar, pero intentamos entender o lado humano de todo o que está a ocorrer. Os pais de hoxe, non teñen paciencia? Aquí volvemos ao autocuidado. Nas miñas sesións fago un exercicio moi interesante que é preguntar: Do 1 ao 10, canto coidas ti dos demais? Todas responden: un 11. Despois pregunto: Do 1 ao 10: canto te coidas a ti? Un 6 non vai mal, un 3, un 1… Se ti non te coidas non podes coidar dos demais. As contas non dan. E vas estar moi reactiva. Se te coidas máis dun 5 ou un 8, vas estar con máis paciencia, máis escoita, vas entender mellor as cousas… Temos que coidarnos, que querernos. Sen culpas. Que é o máis difícil de deixar atrás cando tomas o camiño da crianza positiva? Imos partir do punto, dentro da crianza positiva, de que o máis difícil ou deixar de lado ou evitar son os berros… Berrar sae moi en automático, case nin o pensas, para deixar de berrar hai que adestrar moito e tarda. Pero tamén lles digo ás familias que non é o mesmo que ti berres cinco veces ao día, a que berres dúas ou berres unha. Estamos mellorando. Se berras menos é mellor. Porque, que pasa co cerebro do neno cando recibe berros? O primeiro é que se sente ameazado e ponse en modo alerta, tanto o cerebro como o sistema nervioso, o cal pode traer consecuencias tremendas. É como se o neno absorbese a enerxía do berro. Ou como se houbese un torbellino na túa cidade. Estarías constantemente en estado de alerta, o cal non é bo nin para a saúde, nin para nada. O outro punto é que aprenden a relacionarse no futuro. A casa é a escola emocional, o laboratorio. E se só aprendo a relacionarme con berros é moi probable que no futuro reacciones así de adulto porque é o que aprendiches. Sáeche só, vas berrar tamén. E tamén é probable que, por outra parte, busques unha parella que teña este modus operandi, e isto é delicadísimo… Esta información, confirmada por fontes próximas ao desenvolvemento dos acontecementos, subliña a importancia de manter unha perspectiva informada sobre o tema.

É importante salientar que este tipo de situacións non ocorren no baleiro. Os antecedentes históricos e o contexto socioeconómico actual xogan un papel fundamental na comprensión completa destes eventos. Expertos na materia sinalaron que a converxencia de múltiples factores creou as condicións propicias para o desenvolvemento actual dos acontecementos.

Desde diferentes sectores erguéronse voces que ofrecen perspectivas variadas sobre o tema. Mentres algúns analistas manteñen unha visión optimista sobre as posibles resolucións, outros advirten sobre os desafíos que poderían xurdir a curto e medio prazo. Esta diversidade de opinións reflicte a complexidade inherente á situación.

Impacto en Galicia
No contexto galego, estes desenvolvementos adquiren unha dimensión particular. A comunidade autónoma, coa súa rica tradición e a súa posición estratéxica no noroeste peninsular, atópase nunha posición única para responder a estes desafíos. As institucións locais, desde a Xunta de Galicia ata os concellos, están seguindo de preto a evolución dos acontecementos.

Análise en Profundidade
Un exame detallado da situación revela múltiples capas de complexidade que merecen consideración. Os expertos consultados identificaron cando menos tres dimensións clave que deben terse en conta ao avaliar estes desenvolvementos.

En primeiro lugar, a dimensión económica non pode ser ignorada. Os mercados reaccionaron cunha mestura de cautela e expectativa, reflectindo a incerteza inherente á situación actual. Os indicadores económicos suxiren que poderiamos estar ante un período de axustes significativos.

En segundo lugar, o aspecto social presenta os seus propios desafíos e oportunidades. A cidadanía demostrou un nivel de implicación sen precedentes, participando activamente no debate público a través de diversos canais. Esta participación cidadá é vista por moitos como un signo positivo da vitalidade democrática.

Finalmente, a dimensión institucional require especial atención. As organizacións e entidades implicadas están a traballar para coordinar as súas respostas e garantir que se manteña a estabilidade necesaria para navegar estes tempos complexos.

Perspectivas Futuras
Ollando cara adiante, é evidente que os vindeiros meses serán cruciais para determinar o curso dos acontecementos. Os observadores coinciden en que estamos nun momento decisivo que podería definir tendencias a longo prazo.

A capacidade de adaptación e a flexibilidade serán elementos clave para navegar con éxito os desafíos que se aveciñan. Tanto as institucións como a cidadanía deberán manter unha actitude proactiva e estar preparadas para responder a desenvolvementos inesperados.

En última instancia, o resultado dependerá da capacidade colectiva para traballar cara a solucións construtivas que beneficien ao conxunto da sociedade. O diálogo, a cooperación e o compromiso co ben común serán fundamentais neste proceso.